On sait bien que le rire est un puissant outil de drague, mais de bonnes blagues, bien utilisées, peuvent également servir à exciter votre cible. On vous propose 50 blagues pour elle (principalement) et lui (un peu !), à envoyer en message ou à sortir lors d’une conversation, si vous assumez. Sexy, coquines, amusantes, stupides, douces, vulgaires et parfois limites, ces blagues coquines qui excitent ou qui détendent l’atmosphère vous aideront à faire rire la personne que vous convoitez et vous feront marquer des points.
Apprenez-les par cœur, adaptez-les à votre style ou copiez-les et n’en abusez pas. L’humour, c’est comme le piment, ça épice mais c’est bon à petite dose !
Blagues coquines qui excitent : notre sélection des 50 meilleures blagues sur le sexe
Si votre smartphone peut vous servir à envoyer des SMS coquins, il peut vous être utile pour écrire une blague excitante au moment opportun. On vous recommande de privilégier les blagues courtes (qui sont toujours les meilleures) et d’adapter votre humour à celui de votre partenaire, à son style ou à son physique (ex : une blague blonde avec une brune, pas de blague sexiste avec une féministe, etc…).
Et si vous avez l’âme d’un humoriste, vous pouvez jouer ces blagues qui excitent en live, car les mots servent aussi à créer une tension sexuelle, comme on vous l’explique dans notre guide sur Comment exciter une femme.
Ces blagues n’ont pas forcément à être évocatrices ou sexuelles pour exciter, car c’est le rire qui est un vecteur d’excitation et non pas la blague elle-même. Et si vous faites rire une personne, vous augmentez vos chances de la mettre dans votre lit.
Place aux blagues !
- Deux clitoris se croisent dans la rue et l’un demande à l’autre : « on m’a dit que tu étais frigide ? » L’autre lui répond alors : « Pfff, ya que les mauvaises langues qui disent ça ! »
- Sur la banquette arrière d’une voiture, une jeune fille les jambes écartées caresse la tête de son homme qui la lèche sous sa robe. Elle lui dit : « tu peux enlever tes lunettes, elles me griffent les cuisses… ». Le jeune homme s’exécute mais la fille reprend « euh…en fait, remets-les ! tu lèches la banquette là ! » (Afin d’éviter ça, découvrez comment faire un bon cuni !)
- Une blonde entre dans une bibliothèque et se met à demander d’une voix forte : « UN MENU BIG MAC AVEC POTATOES et COCA SVP ! » L’employé, interloqué, lui dit : « Mademoiselle, on est dans une bibliothèque… ». Ce à quoi la blonde lui répond en lui chuchotant à l’oreille « Pardon. Alors un menu big mac…avec potatoes..et coca svp… »
- Qu’est-ce qui différencie un tueur et un mec qui vient juste de faire l’amour ? Rien du tout, aucun des deux ne sait comme se débarrasser du corps
- À la fac, un prof annonce un contrôle important le lendemain et affirme qu’aucune absence, peu importe le motif, ne sera tolérée. Un étudiant lève la main au fond pour prendre la parole et demande : « même en cas de fatigue absolue dû à un trop-plein de sexe ? ». Les autres étudiants s’esclaffent, et le prof répond d’une voix posée « ce n’est pas un souci, vous écrirez de votre autre main ! »
- Dans un hôtel aux Maldives, un concierge frappe à la porte de la chambre d’un couple et demande : « Monsieur, avez-vous besoin de quelque chose ? ». « Non, ça ira, merci » lui répond l’homme. « Et, pour votre femme ? » « Ah oui, très bonne idée…Trouvez-moi un timbre et une carte postale ! »
- Deux enfants discutent – une fille et un garçon – et la fille demande : « Quand on sera grand, on se mariera ? » Le garçonnet secoue la tête et fronce les sourcils : « mais non, c’est pas possible ! Chez nous, on se marie qu’entre nous : mon papa avec ma maman, ma tatie avec mon tonton, ma mamie avec mon papi… »
- Une cougar ramène un jeune homme chez lui et arrivée devant la porte, elle lui dit avec un sourire coquin : « ça te dirait de faire un trio Mère/fille ? » Le jeune homme acquiesce, tout excité, et la cougar se met à crier « c’est bon maman, tu peux venir ! »
- Avec mon épouse, on est en phase sexuellement : hier, on a eu la migraine au même moment !
- Un mec ramène une fille chez lui et ils se déshabillent sauvagement mais au moment de l’acte, il lui dit « merde, j’ai pas de capote ! ». La fille répond « tant pis, j’ai trop envie de toi et je prends la pilule ! ». Ils baisent comme des animaux et à la fin, le mec demande à la fille : « j’espère que t’as pas le SIDA hein ! » en riant. La fille répond que non, et le mec ajoute « je l’ai attrapé une fois, je ne voudrais pas que ça se reproduise ! »
- En faisant ses courses, un homme heurte par mégarde la poitrine d’une femme en se retournant : « Madame, je suis confus…mais si votre âme est aussi douce que cette poitrine, je peux espérer être pardonné… ». Ce à quoi la femme répond « Monsieur, si vous pénis est aussi dur que votre coude…voici mon adresse ! »
- Deux militaires profitent d’une pause durant leur patrouille pour discuter : « Alors, qu’est-ce qui t’amène à l’armée ? « Je suis célibataire et je voulais faire la guerre ! Et toi ? » « Bah moi je suis marié et je voulais la paix ! »
- Un couple demande à l’accueil d’une école de langue : « Bonjour, on aimerait apprendre le malgache en accéléré » L’employé leur répond que c’est une langue difficile, et qu’il n’y a pas de méthode accélérée, et leur demande « mais, pourquoi en accéléré ? » Parce qu’on a adopté un petit malgache de 1 an et qu’on aimerait comprendre ce qu’il va dire quand il se mettra à parler bientôt ! »
- Qu’est ce qui vient juste après un 69 ? Un bain de bouche ! Un bon prémice pour évoquer cette position et lui donner des idées ?
- Une fille de 17 ans se fait surprendre par son frère de 16 ans, en train d’envoyer des selfies coquins à un mec. Elle le supplie de ne rien dire aux parents mais celui-ci lui fait du chantage : « si on couche ensemble, je ne dis rien ! » Après quelques échanges, la sœur finit par céder et ils font l’amour. Après l’acte, elle le regarde et lui dit « et bien…tu fais mieux l’amour que Papa !! ». Ce à quoi il répond « oui, apparemment…Maman m’a dit la même chose ! »
- Comment reconnaître un Belge dans une soirée échangiste ? C’est le seul qui baise sa femme !
- En pleine jungle, 3 aventuriers se font capturer par une tribu et le chef leur annonce : votre sexe sera détruit par la méthode avec laquelle vous gagnez votre vie. Toi là, que fais-tu ? ». Tremblant, le premier homme explique qu’il est forgeron et les autres voient un membre de la tribu prendre un marteau, le chauffer et lui écraser le sexe. Terrifié, le second homme regarde le 3e qui semble étrangement serein et lui dit « : « comment tu peux être aussi calme… ? C’est quoi ton boulot ? » Le mec lui répond, avec un sourire : « Moi ? je vends des sucettes… ! »
- Qu’est-ce qu’un mariage heureux ? Un mariage entre un homme sourd et une femme aveugle !
- Dans un bar, un mec commande whisky après whisky…Au 20e, le patron lui dit « Vous célébrez quelque chose ? » L’autre répond : « oui, ma première fellation… » « C’est bien ça ! dit le patron, je vous autre le 21e verre pour l’occasion ! ». Le mec lève la tête et ajoute « Ça ira, merci…Si les 20 premiers verres n’ont pas effacé le goût… »
- Un père de famille trouve le gode de sa fille et lui demande « pourquoi t’as pas un vrai mec, plutôt ? ». Elle lui dit que les mecs sont des cons et qu’elle préfère ça. Le lendemain, elle voit son père, sur le sofa, avec deux verres de rhum et le gode. « Papa… ? tu fais quoi ? » Ce à quoi il rétorque : « bah ça se voit pas ? Je prends l’apéro avec mon nouveau gendre ! »
- Un jeune homme reçoit un SMS de la fille qu’il convoite et il lit « Viens chez moi, il n’y a personne ». Fou de joie, il enfile ses vêtements, et se met à courir jusqu’à chez la donzelle. Et en arrivant, il constate qu’elle n’avait pas menti : il n’y a personne !
- Un petit garçon demande à son père « Papa, à la maison, tu fais toujours tout…et Maman te parle mal…et vous ne dormez pas ensemble…Pourquoi ? » Le père regarde son fils et lui explique « Et bien…quand tu es né, on a fait un deal : je choisi ton prénom et en échange, j’obéis à ta mère… » Le petit le regarde, fronce les sourcils et demande « et ça en valait la peine ? » « Oh oui…oh oui Sangoku ! »
- À l’école, la maîtresse pose le problème suivant : trois sangliers sont dans un champ et un chasseur tire, et en tue 2 d’un coup. Combien en reste-t-il ? » Un garçon lève la main et répond : « zéro Madame, car le bruit du fusil a fait fuir le dernier ! ». La maitresse sourit et dit que ce n’est pas la réponse attendue mais qu’elle trouve cette manière de penser très intéressante. Le garçon lui pose alors à son tour un problème : trois femmes mangent une glace sur la plage ; la première la lèche, la seconde la suce et la troisième la croque. Laquelle est mariée selon vous ? ». La maîtresse devient toute rouge et bredouille : « et bien…celle qui suce… » Et le garçon lui répond « bah non, celle qui a une alliance ! Mais je trouve cette manière de penser très intéressante ! »
- Chez son amant, un mec un peu inquiet dit à sa partenaire : « t’es sûre que ton mari ne va pas rentrer ? Je ne veux pas qu’il nous trouve, je te rappelle que c’est mon meilleur pote ! » Elle décide de le rassurer en l’appelant « Ow..d’accord mon chéri…a plus tard ! » et raccroche. « Tu vois, pas de souci, il rentre dans deux heures…il faisait un tournoi Fifa avec toi ! »
- Deux copines discutent autour d’un café et l’une d’elle demande « tu fumes toi, après l’amour ? » L’autre la regarde un peu étonnée et répond « Je sais pas, j’ai jamais regardé ! »
- Quelle est la différence entre un pull-over et une moule ? Le pull-over moule et la moule, elle pue l’ovaire ! (Si elle a la référence à la Cité de la peur, c’est double efficacité !)
- Savais-tu que si le bébé est beau, c’est grâce au père ? Et oui, quand tu manges un plat gastronomique, c’est grâce au chef, pas au four !
- Deux collègues font un pari sur la nouvelle stagiaire et se lançant le défi de celui qui se la tapera en premier. L’un d’eux y parvient et le lendemain, son collègue lui demande « alors, c’est un bon coup ? » « Ça va, mais moins que ma femme… ! » Quelques jours plus tard, l’autre se la tape également et le premier lui demande « alors ? t’en a pensé quoi ? » « Ouais, t’avais raison…pas mal mais nettement moins douée que ta femme ! »
- Comment appelle-t-on une prostituée qui ne veut pas faire de fellation ? On ne l’appelle pas !
- Une jeune maman regarde son bébé et s’exclame : « T’es adorable ! Et dire que j’ai failli t’avaler il y a 9 mois… » Le type de blague qui excitent par leur côté évocateur...
- Un type rentre dans un bar et demande : « Vous avez des cerises ? « Euh, non, on n’en a pas » « Vous avez des cerises ? » « Non on n’en a pas… » « Vous avez des cerises ? » « Non, t’es sourd ou quoi, pas de cerises ! Si tu me redemandes encore une fois, je te cloue au mur !! » « Vous avez des clous ? » « Euh, non, pas de clous… » « Alors Vous avez des cerises ? »
- Qu’est-ce que dit un vagin en cas de perte de mémoire ? J’ai un trou !
- Un vieux couple, dans son lit. La femme sent les mains de son mari, qui lui passent sur le dos…sous le ventre…entre les cuisses…Emoustillée, car ça fait bien longtemps qu’il ne l’a pas touchée, elle se laisse faire et il continue : il lui touche entre les seins, descend sous ses jambes…passe la main derrière sa nuque. Puis d’un coup, il s’arrête et s’en va. Elle s’exclame : « Chéri ! c’était si bon, pourquoi t’arrêtes-tu ?! » Ce à quoi il répond : « parce que j’ai enfin retrouvé cette satanée télécommande ! »
- Un couple d’amoureux se retrouve en plein nature, par ce froid matin d’hiver. Coquine, la jeune femme propose à son partenaire de lui faire une fellation, mais celui-ci refuse. « Quoi chéri ? t’as peur d’avoir une petite bite à cause du froid ? » « Mais non ! j’ai surtout peur que tu claques des dents ! »
- En fac de médecine, un docteur explique à ses élèves qu’un bon médecin à deux qualités principales. La première, c’est qu’il ne doit pas être dégouté. Sur ces mots, il relève le drap du patient endormi qui lui fait face et lui insère un doigt dans l’anus…avant de le retirer et de lécher son doigt. « Faites pareil », dit-il à ses élèves qui s’exécutent, un à un, en enfonçant leur doit dans l’anus du patient avant de se lécher. Quand ils ont tous terminé, le médecin leur sourit et ajoute : « la seconde qualité d’un médecin, c’est observation » Il montre sa main et leur dit « j’ai enfoncé mon index et j’ai léché mon majeur ! »
- Quel est le point commun entre un mec devant un porno et une fille devant Love Actually ? Les mouchoirs !
- Dans un sex-shop, une blonde fait ses emplettes et achète 3 sextoys : un bleu, un rose et un rouge. Le caissier encaisse le bleu…puis le rose…Mais au moment de passer le rouge il lui dit « laissez-moi voir avec le patron pour celui-ci car…c’est l’extincteur du magasin ! »
- Une employée de maison demande une augmentation de 300 euros à sa patronne, qui s’étonne :« et pourquoi donc devrais-je vous payer 300 euros de plus ? ». « Parce que je cuisine mieux que vous » dit-elle. « Vraiment ? Et qui vous a dit ça ? » « Votre mari madame… » « Et je prends mieux soin des vêtements que vous » « Vraiment ? Et qui vous a dit ça ? « Votre mari madame… » « Enfin, je fais mieux l’amour que vous madame… » Offusquée, la patronne s’écrie : « et c’est mon Mari qui… ?!!! » « Non Madame, c’est le jardinier… » « Voilà vos 300 euros »
- Deux potes discutent autour d’un café et l’un d’eux dit à l’autre : « t’es au courant que ta copine ne met pas de culotte ? » « Qui t’as dit ça ?! » « Mon petit doigt ! »
- Après un match de foot, dans le vestiaire, un mec voit son pote enfiler un porte-jarretelle et lui dit : « Mais…tu fais quoi ? » « Ecoute…ma femme a retrouvé ça au fond du lit et elle n’en met pas…du coup, elle m’a dit : tu va me dire que c’est à toi ça peut-être ?! » et donc… »
- Un homme rentre chez lui dans l’aprem et annonce à sa femme « je vais te faire l’amour, là, maintenant ! ». Elle lui répond qu’elle ne peut pas car elle va chez le gynéco sous peu et qu’elle veut rester propre. « Mais tu ne vas pas chez le dentiste hein ? »
- Quelle différence entre un 69 et le lac de Côme ? La vue
- Sais-tu pourquoi les meilleurs mecs sont les fans d’archéologie ? Parce que plus tu vieillis, plus ils s’intéressent à toi !
- C’est une fille qui demande à sa meilleure amie « Dis, tu me conseillerais quoi comme contraceptif ? » « Un démaquillant ! »
- Tu connais Nancy ? « Nan… » « Cy !! »
- C’est l’histoire d’un aveugle qui entre dans un bar…Puis dans une table…puis dans une chaise
- Un type arrive un matin au bureau tout heureux et annonce à ses collègues : « Les mecs, vous êtes tous cocus ! » Ils le regardent en demandant « Et pourquoi ça ? » « Parce qu’hier soir j’ai couché avec ma femme ! »
- En pleine nuit, une fille s’écrit « Marco ! Marco ! » et son mari à côté lui demande qui est ce Marco. « C’est le chien de ma meilleure amie, il est trop mignon… » Son mari la regarde et lui dit « D’ailleurs, j’avais oublié mais tu as reçu un appel du chien cet aprem… »
- Une jeune fille demande à sa mère « Maman, c’est quoi un orgasme ? » Et sa mère lui répond « je ne sais pas chérie, demande à ton père… » Pas mal, pour enchaîner sur le fait que vous savez comment procurer un orgasme à une femme !
- Monsieur et madame Peticou-Vitefay ont un fils. Comment s’appelle-t-il ? Justin !
Si tu ne sais pas à quel moment utiliser ces blagues, tu peux essayer sur les sites de rencontres. En ligne il est souvent plus simple de tester des traits d’humour (même s’il est parfois plus difficile d’être compris, la gêne occasionnée en cas de bide est beaucoup plus faible…). Privilégiez aussi les sites ou applications de rencontre “légère” (en savoir plus sur les app para follar).
L’humour est une question de sensibilité et vous trouverez à coup sûr, dans cette sélection de 50 blagues qui excitent ou qui amusent, de quoi faire rire votre interlocuteur. Il serait dommage de se priver de cette arme de séduction massive, qui fonctionne autant pour les hommes qui veulent conquérir le cœur d’une femme (ou simplement coucher avec !) que pour les filles qui cherchent comment séduire un homme.